Pronalaženje pravog partnera može biti izazovno, ali istraživanja pokazuju da ljudi koji više puta ulaze u nezadovoljavajuće ili nezdrave veze često dijele zajedničke obrasce ponašanja.
Razni stručnjaci naglašavaju da se ovi obrasci ponavljaju zbog niskog samopouzdanja, pogrešnih prioriteta ili ignorisanja ranih znakova upozorenja. Upravo te navike otežavaju donošenje zdravih odluka u ljubavnim vezama.
Imaju niske standarde u vezama
Kada neko vjeruje da ne zaslužuje mnogo, često se zadovoljava s manje nego što mu je zaista potrebno. Niski standardi mogu proizaći iz prošlih iskustava, niskog samopoštovanja ili društvenog pritiska da bude s nekim. Istraživanja pokazuju da ljudi s niskim percipiranim "vrijednostima partnera" imaju veću vjerovatnoću da ostanu u nezadovoljavajućim vezama, ignorišući nekompatibilnosti ili štetno ponašanje jer su jednostavno zahvalni što imaju partnera. Ovakav način razmišljanja čini ih lakim metama za one koji ne mogu zadovoljiti njihove emocionalne potrebe, piše YourTango .
Precjenjuju vanjske kvalitete
Kada se previše naglaska stavlja na izgled, status ili šarm, često se zanemaruju važnije kvalitete poput ljubaznosti, pouzdanosti i zajedničkih vrijednosti. Iako je privlačnost prirodna i važna, njeno pretjerano naglašavanje dovodi do razočaranja. Studije su pokazale da ljudi koji se fokusiraju na fizičku privlačnost pri odabiru partnera imaju veću vjerovatnoću da imaju kraće i manje zadovoljavajuće veze. Kada početna privlačnost izblijedi, završe s nekim ko ne zadovoljava njihove dublje potrebe.
Ignorišu rane znakove upozorenja
Ignorisanje problema u ranim fazama veze jedna je od najskupljih navika pri odabiru partnera. Ljudi često ignorišu upozorenja jer se boje gubitka veze, nadaju se da će se problem sam riješiti ili jednostavno ne vjeruju vlastitoj prosudbi. Istraživanje Instituta Gottman ističe da su mnogi dugoročni problemi u vezama već bili vidljivi u prvim mjesecima, ali su ih partneri previdjeli ili racionalizirali. Ova navika dovodi do dubljeg zapetljavanja prije nego što nekompatibilnosti postanu očigledne, a tada je izlazak iz veze mnogo teži.
Oni romantiziraju ideju popravljanja svog partnera
Neki ljudi vide mane svog partnera kao priliku da im pomognu u rastu, ali ovaj pristup često loše završava. Ljudi koji preuzimaju ulogu "popravljača" ulaze u neuravnotežene i nezdrave veze, gdje njihova potreba da budu potrebni zamjenjuje pravu ljubav.
Terapeutkinja Julia Schwab objašnjava: „'Popravljači' često osjećaju kompulzivnu potrebu da pomognu, vođenu strahom od vlastite neadekvatnosti i percepcijom da se njihova vrijednost mjeri njihovom sposobnošću da riješe probleme. Granica između pomaganja i kompulzivnog popravljanja definirana je granicama.“ Kada se te granice izgube, odnos može lako postati iscrpljujući i neuravnotežen.
Oni izjednačavaju poznato sa kompatibilnošću
Ljudi se često okreću onome što im je poznato, čak i ako je to nezdravo, jer predvidljivost pruža osjećaj sigurnosti. Ljudi koji su odrasli u haotičnom ili emocionalno nedostupnom okruženju često se nesvjesno nađu privučeni sličnim vezama kao odrasli. Nesvjesno, takvi ljudi mogu pogrešno protumačiti poznatu dinamiku kao hemiju, dok zapravo samo preživljavaju stare emocionalne rane.
