Ako ste se ikada pitali da li je vaše dijete emocionalno "na pravom putu", postavljate dobro pitanje - ali možda tražite pogrešne znakove.
Emocionalna zrelost kod djece ne znači biti smiren, poslušan ili lako se slagati s drugima. Prema psihoterapeutkinji i autorici dr. Lindsay Gibson, radi se o nečem mnogo dubljem: sposobnosti povezivanja misli i osjećaja, izgradnji stabilnog osjećaja o sebi i snalaženju u odnosima bez gubitka kontrole.
Gibson, koja se u prethodnim knjigama bavila emocionalno nezrelim roditeljima, u svom najnovijem djelu "Kako odgojiti emocionalno zrelo dijete" fokus je prebacila na sljedeću generaciju, nudeći vodič za odgoj djece od rođenja do rane odrasle dobi.
U intervjuu za Motherly, detaljno je objasnila kako izgleda emocionalna zrelost u svakoj fazi, u čemu roditelji s najboljim namjerama ponekad griješe i zašto popravljanje narušene veze može biti važnije od veze koja nikada nije imala problema.
Šta je emocionalna zrelost kod djece?
Gibson opisuje emocionalnu zrelost kao „nivo razvoja – mjesto složenosti i integracije unutar osobe“. Razmišljajte o tome manje kao o osobini ličnosti, a više kao o unutrašnjoj arhitekturi: načinu na koji se djetetove misli, osjećaji, instinkti i samosvijest povezuju tokom vremena.
Kada ova unutrašnja struktura dobro funkcioniše, dijete može koristiti svoje misli da smiri svoja osjećanja i osloniti se na svoja osjećanja da stimuliše kreativnost i intuiciju. Čitava unutrašnja ličnost se razvija. Vremenom, ova integracija stvara osobu sa snažnim, stabilnim osjećajem sebe, sposobnošću da gradi i održava stvarne odnose, tačnim razumijevanjem kako svijet funkcioniše i sposobnošću da reaguje na probleme, a ne samo da reaguje.
„To je kao neka velika, nevidljiva osnova za sve što je zaista važno“, kaže Gibson. „Naši odnosi, naš osjećaj identiteta, način na koji postojimo u svijetu.“
Dobra vijest je da su djeca inherentno motivirana da to postignu. "Oni su kao mali svemirski vanzemaljci koji su sletjeli na ovu planetu i prvih 15 godina ili tako nekako samo pokušavaju shvatiti šta se dešava", kaže ona. Ne morate stvoriti taj poriv. Ali morate znati na šta treba paziti u svakoj fazi.
Mala djeca (od 1 do 4 godine): Živahne i zahtjevne godine
Ako vaše dvogodišnje dijete trči u suprotnom smjeru i odbacuje sve što predložite, to nije znak za uzbunu. To je znak koji želite vidjeti. Gibson kaže da je obilježje zdravog emocionalnog razvoja u ovoj fazi borba između nezavisnosti i povezanosti.
Malo dijete koje je emocionalno na pravom putu će se odvojiti od vas - snažno insistirajući na svojoj autonomiji, želeći biti "mali gospodar vlastitog univerzuma" - a zatim će se vratiti u vaš zagrljaj da se "napuni baterijama". Taj ciklus odvajanja i vraćanja je upravo ono što bi se trebalo dešavati.
„Želimo da naša dvogodišnjakinja pokaže vitalnost i inicijativu“, kaže ona. „Da bude puna energije, jer je to vrlo energičan i izuzetno motivirajući period života.“
Suprotno intuiciji, vrlo tiho i poslušno dijete može biti ono kojem je potrebno više pažnje. Dijete koje se nikada ne opire možda ne stiče dovoljno iskustva s autonomijom.
Djeca osnovne škole (od 6 do 11 godina): Društvene godine
Do trenutka kada djeca krenu u školu, emocionalni rad se prebacuje sa nezavisnosti kod kuće na pripadnost širem svijetu. Gibson kaže da se znaci zdravog razvoja ovdje vrte oko želje - želje da se nešto uradi, da se postigne i, prije svega, da se imaju prijatelji.
„Žele prijatelje, veoma su zaokupljeni svojom grupom prijatelja, kako se uklapaju, šta drugi misle o njima“, kaže ona. „Ovo je sam početak njihove šire socijalizacije.“
Ova preokupacija društvenom hijerarhijom može izvana izgledati iscrpljujuće, ali je razvojno sasvim očekivana. Djeca ove dobi grade emocionalne mišiće koje će koristiti u svakoj vezi koju imaju do kraja života.
Tinejdžeri (od 12 do 18 godina): Godine kada "više nisi kul"
Tinejdžeri su poznati po tome što nam ponekad slome srca. Udaljavaju se od vas, ponašaju se kao da ih sramotite i odjednom imaju stavove koje ne prepoznajete. Ali to je znak da sve rade kako treba, a Gibson je direktan po tom pitanju.
Tinejdžer koji žudi za privatnošću, gravitira prema svojoj vršnjačkoj grupi i eksperimentiše sa identitetom - čak i na načine koji vam se čine čudnim ili nametnutim - obavlja posao adolescencije. Oni postavljaju ključno pitanje ove faze: Ko ću biti?
„Tako je lako ne shvatati tinejdžere ozbiljno jer, u poređenju sa odraslom verzijom zrelosti, to uopšte ne izgleda tako“, kaže ona. „Izgleda kao da prate gomilu ili žele da ofarbaju kosu u ružičasto. Ali ako shvatite da je to znak njihovog sazrijevanja, to mijenja stvari.“
Odgoj emocionalno zrelog djeteta nije stvaranje savršenog ponašanja ili zaštita od svake teškoće. Radi se o tome da budete osoba kojoj dovoljno vjeruju da će vam se vraćati - iznova i iznova - dok prolaze kroz svaku fazu shvatanja ko su.
Zahtjevno dijete koje je tek prohodalo, osmogodišnjak opsjednut prijateljima, tinejdžer koji odjednom misli da nisi "kul": svi se ponašaju tačno onako kako bi trebali. Naš je posao da to znamo, da to ne shvatamo lično i da im držimo vrata otvorena.
