Odrastanje s narcisoidnim roditeljima može imati dugotrajne posljedice jer se šteta često događa suptilno i postepeno.
Djeca često doživljavaju omalovažavanje osjećaja i postignuća, poređenja s drugima i izjave koje ih navode da sumnjaju u vlastitu stvarnost. Stručnjaci kažu da je prepoznavanje ovih obrazaca prvi korak ka oporavku.
Ovo je devet uobičajenih fraza koje narcisoidni roditelji često koriste.
"Previše si osjetljiv/a."
„Gotovo univerzalna fraza koju koriste narcisoidni roditelji je optužba da je dijete preosjetljivo. To se obično događa kada dijete pokušava postaviti granicu, izražava potrebu koja je u sukobu s roditeljskom ili pokazuje emociju poput tuge ili ljutnje“, rekla je savjetnica za mentalno zdravlje Hannah Alderete. U takvim situacijama, roditelj može reći: „Previše si osjetljiv/a“, ili „Uvijek od svega praviš veliku stvar“, ili ponekad: „Zar ne možeš prihvatiti šalu?“
Davanjem ovakvih izjava, roditelj u suštini obezvređuje djetetova osjećanja kako bi izbjegao preuzimanje odgovornosti za vlastito ponašanje. "Ironično, mnogi narcisi su i sami hronično preosjetljivi i emocionalno nestabilni, ali projicirajući te osobine na druge, oni su u stanju prebaciti krivicu i izbjeći odgovornost", dodala je Maher. Ovakav pristup šalje poruku djetetu da su njegova osjećanja pogrešna ili nepouzdana, što na kraju može potkopati njegovu sposobnost da razumije i vjeruje u vlastite emocije.
"To se nije dogodilo."
Kada dijete kaže roditelju da su mu povrijeđena osjećanja, narcisoidni roditelj može odgovoriti sa: "Nisam povrijedio tvoja osjećanja" ili "To se nikada nije dogodilo". "Sistematsko omalovažavanje i gaslighting navode dijete da vjeruje da nema vrijednost i da njegove potrebe nisu važne", objašnjava terapeutkinja Virginia Gilbert. Zbog toga se djeca narcisa mogu osjećati kao teret i nedostojna ljubavi.
„Narcisi su majstori manipulacije i gaslightinga i pokušat će uvjeriti svoju djecu u alternativnu stvarnost“, rekla je autorica Catenya McHenry. Takvo psihološko zlostavljanje ima dugoročne posljedice na mentalno zdravlje. „Djeca narcisa često počinju preispitivati vlastite percepcije ili zdrav razum. U terapiji često radimo na tome da im pomognemo da ponovo vjeruju u vlastite prosudbe i obnove samopouzdanje“, rekla je Maher.
"Radim ovo samo zato što te volim."
„Problem s ovom izjavom je što riječ 'ljubav' povezuje s nečim što je zapravo okrutno. Dijete bi to moglo protumačiti kao poruku da ljubav daje dozvolu za štetno ponašanje“, rekao je Alderete. Djeca koja kao odrasli usvoje ovaj obrazac razmišljanja mogu završiti u toksičnim vezama, opravdavajući loše postupke svog partnera.
Psihoterapeutkinja Chelsey Brook Cole dodaje da ovo stvara traumatsku vezu u kojoj se kritika i kontrola pogrešno tumače kao briga i bliskost. "Ako se uznemirite, oni mogu tvrditi da ste ih pogrešno shvatili, umjesto da priznaju uvredu. Na kraju ne vjerujete vlastitoj intuiciji", objasnila je.
"Nakon svega što sam uradio za tebe?"
„Za narcisoidnog roditelja, ljubav nije bezuvjetni dar, već investicija koja se mora vratiti“, rekao je Cole. Oni osnovne roditeljske dužnosti, poput obezbjeđivanja hrane i skloništa, ne vide kao svoju odgovornost, već kao usluge za koje očekuju nešto zauzvrat. To ljubav pretvara u nešto što se mora zaslužiti i stvara osjećaj obaveze da se održi kontrola nad djetetom.
„Ova manipulativna taktika često uslovljava dijete da postane osoba vođena krivicom koja se bori s postavljanjem zdravih granica“, rekla je profesorica Marie-Line Germain. Dijete može odrasti s doživotnim osjećajem krivice i duga prema roditelju, vjerujući da roditelju mora uzvratiti poslušnošću i žrtvom.
"Ja sam jedina osoba koja će te ikada istinski voljeti."
Ova izjava služi kao taktika izolacije i međuzavisnosti. "Uvjeravajući dijete da je svijet izvan njihove veze neprijateljski nastrojen, roditelj sabotira djetetovo društveno samopoštovanje", objasnila je Germain. Narcisoidni roditelji također mogu reći: "Niko te nikada neće voljeti kao ja."
Iako ovo nije istina, djeca koja odrastaju slušajući takve poruke možda nikada neće imati priliku da nauče drugačije. To ih stavlja u poziciju u kojoj je vjerovatno da će formirati nezdrave veze. Takva indoktrinacija stvara strah od nezavisnosti kod djece jer su uvjerena da nigdje drugdje ne mogu pronaći ljubav i sigurnost.
"Zašto ne možeš biti kao tvoj brat/sestra?"
„Narcisoidni roditelji rutinski huškaju braću i sestre jedne protiv drugih“, rekao je Cole. „To ih drži u stalnoj konkurenciji za roditeljsku pažnju i ljubav, što olakšava manipulaciju i izbjegavanje odgovornosti.“ Takva poređenja stvaraju ljubomoru, rivalstvo i osjećaje neadekvatnosti.
„Vremenom, ovo dovodi do duboke konfuzije oko identiteta jer dijete napušta svoje autentično ja kako bi postalo osoba za koju vjeruje da će na kraju zaslužiti odobravanje roditelja“, dodala je Germain. Dijete uči da je odobravanje vezano za uspjeh, a ne za to ko ono zaista jeste.
"Ti si razočarenje/sramota."
Narcisoidni roditelji imaju tendenciju da se fokusiraju na uspjeh i postignuća, a svoju djecu vide kao produžetak sebe. Uspjehe svoje djece vide kao svoje vlastite, dok greške svoje djece ne vide kao prilike za učenje, već kao razlog za kritiku i sramoćenje. "Ovi komentari su direktan napad na suštinski identitet djeteta. Osjećaju se bezvrijedno, uplašeno i depresivno", rekla je psihoterapeutkinja Linda Martinez-Lewi.
Djeca prema kojoj se postupa s takvim prezirom mogu razviti duboki unutrašnji stid koji ih prati i u odrasloj dobi. Čak i kada dijete nešto uradi savršeno, narcisoidni roditelj može reći: "Možeš ti bolje." Poruka je uvijek ista: "Ništa nikada nije dovoljno dobro."
"Ne znam šta sam uradio da zaslužim da me toliko mrziš."
Kada dijete pokušava postaviti granice, narcisoidni roditelji često pribjegavaju izbjegavanju odgovornosti igrajući se žrtve. Reći će stvari poput: "Ne znam šta sam uradio da me mrziš" ili "Žao mi je što sam tako loš roditelj."
„Kada bi priznali da znaju zašto si bio uznemiren, morali bi preuzeti odgovornost“, objasnio je Cole. „Govoreći: 'Ne znam šta sam uradio', oni održavaju ulogu žrtve i nevinosti. To je njihov način da kažu: 'Tvoja ljutnja i granice su nebitne i neopravdane.'“ Ovo uči dijete da njihova iskrenost šteti drugima, što ih navodi da potiskuju vlastite osjećaje kako ne bi „bili zli“.
"Samo me ti razumiješ."
Narcisoidni roditelji često koriste triangulaciju: uključuju treću osobu da manipuliše djetetom, na primjer, povjeravajući mu probleme s drugim roditeljem i stvarajući situaciju "mi protiv njih".
Ovo opterećuje dijete krivnjom i podijeljenom odanošću. Rečenice poput "Ne znam kako ću živjeti kada te više ne bude" služe za manipulaciju, a "Poznajem te bolje nego što ti poznaješ sebe" potkopava djetetovu nezavisnost i pojačava kontrolu.
