Osjećate li se beznadežno, s malo nade za budućnost ili radosti u sadašnjosti?
Možda doživljavate fenomen poznat kao "tihi izljev". Termin se obično odnosi na sagorijevanje na radnom mjestu, ali se sve češće primjenjuje na roditelje koji su iscrpljeni kod kuće.
Stručnjak za liderstvo Tim Elmore koristi metaforu vjetrobranskog stakla u kojem mala, zanemarena pukotina s vremenom preraste u veliku rupu kako bi opisao ljude koji tiho pate - iscrpljeni i nezainteresovani, ali istraju zbog ekonomske neizvjesnosti. Preživljavaju, ali ne napreduju, a sagorijevanje je neizbježno.
Većina rasprava o "tihom hrkanju" fokusira se na produktivnost na poslu, ali za mnoge roditelje, pravo hrkanje se ne događa na sastanku, već dok žongliraju između domaćih zadataka, čuvanja djece, ručkova, pranja veša i emocionalnog tereta održavanja porodice na okupu. Izvana vam se može činiti da sve imate pod kontrolom, ali iznutra skrivate svoju anksioznost i osjećaj iscrpljenosti, raspadate se u privatnosti - u automobilu, u kupaonici ili nakon što svi zaspu.
Tiho pucanje je duhovni problem
Savjetnica za mentalno zdravlje Sarah Stuteville, terapeutkinja i majka male djece, nije mogla a da se ne nasmije kada je počela gledati videozapise povezane s "tihim pucanjem". "Tri stvari koje sam zapisala bile su: kritično odvajanje od smisla, sveprisutni očaj i neizbježan ishod kasnog kapitalizma", kaže ona. "To je duhovni problem, a ne ekonomski problem."
Stuteville objašnjava kako su "tiho odustajanje" i "tiho pucanje" sinonimi za istu fundamentalnu krizu: gubitak smisla, očaj, anksioznost i dubok osjećaj straha za budućnost.
„Ljudska bića ne mogu dugo postojati bez snažne vezanosti za smisao“, objašnjava Stuteville. „Potrebna nam je ljudska veza i smisao u poslu i onome što radimo. To nam je potrebno da bismo se osjećali zadovoljno, motivirano i ispunjeno.“
Roditelji nose nemoguć teret.
Mnoge sile koje potiču "tiho pucanje" na poslu još jače pogađaju roditelje - ne postoji jasan prekid između pranja posuđa i igranja s djecom kao što postoji između poslovnih e-mailova i kućnog života. Ovo stalno preopterećenje ne samo da umara roditelje, već ih lišava veze sa samim iskustvom roditeljstva. Umjesto da budu prisutni na način koji hrani njihov duh, mnogi roditelji prolaze kroz dan u režimu preživljavanja.
Emocionalni rad i nevidljivi rad igraju ogromnu ulogu. Mnogi roditelji - često majke, ali ne isključivo - nose mentalni teret cijelog domaćinstva pored svojih plaćenih poslova: upravljanja rasporedima, društvenim kalendarima, planiranja obroka i emocionalne temperature svih. Hronični stres i nedostatak sna iscrpljuju sve rezerve, posebno bez podrške i vremena za oporavak.
Za samohrane roditelje, ova realnost je još surovija. U međuvremenu, pored svih osnovnih potreba, od vas se očekuje da pratite ekrane, organizujete aktivnosti obogaćivanja, servirate prave grickalice i nekako uživate u svakom trenutku. Većina roditelja zna da je to nemoguće, ali neuspjeh se može osjećati kao lični promašaj.
„Apsolutno smo iscrpljeni, preopterećeni, od nas se traži toliko mnogo stvari samo da bismo platili račune, imali krov nad glavom i čistu odjeću“, kaže Stuteville. „Pravo povezivanje s našim iskustvom roditeljstva, biti prisutan na način koji nas hrani i zadovoljava, nije nam dostupno.“
Ako se kao roditelj "tiho raspadate", vjerovatno se ne osjećate povezano sa smislom u svom poslu, kaže Stuteville, niti s ljudima u svom životu. "Ni oni se ne osjećaju povezano sa smislom u roditeljstvu, jer to samo postaje niz zadataka koje pokušavaju obaviti", kaže ona.
Izgradnja zajednice je dio protuotrova
Važno je napraviti korak unazad i vidjeti koliko sistema nije postavljeno da podrži roditelje, kaže Stuteville. "Pomaže znati da niste sami. Ove borbe su zajedničke - one su kolektivni, a ne lični neuspjesi."
"Tiha pucnjava" napreduje u izolaciji. Povezanost, kaže Stuteville, dio je izlaza. "Ne propuštate priliku biti dobar roditelj i dobar radnik", kaže ona. "Uslovljeno je da budete odsječeni od svoje veze s tim stvarima. Kontaktiranje drugih i iskren razgovor mogu izgraditi podršku."
Jedno od najvećih pitanja koje Stuteville čuje od roditelja je kako izgraditi zajednicu u kulturi koja kao da je osmišljena da vas drži previše zauzetima i izoliranima. "Pronalaženje zajedničkih vrijednosti i zajedničkog cilja s drugim roditeljima je zaista korisno", kaže ona.
Vaša strategija ne mora biti složena - ponekad je dovoljna zajednička večera ili književna grupa. "Svaki način na koji možemo pronaći zajednicu oko roditeljstva i vrijednosti - početak s malim i izgradnja - ključan je. To je neophodno za našu dobrobit i pomaže nam da se krećemo prema povezanosti i smislu koji tražimo."
Ona također cijeni otvorenost s kojom ljudi sada pristupaju nekada tabu temi mentalnog zdravlja. "Volim što ljudi tome daju jezik. Imenovanje, razgovor o tome - to je jedan od prvih koraka iz izolacije i osjećaja da nešto nije u redu s vama."
Najmanji činovi povezivanja su važni
Još jedan ključni korak ako želite prevladati "tiho pucanje" jeste da sebi dozvolite da ne budete savršeni. "Napravite pravu reviziju svog profesionalnog života i obaveza i recite: 'Evo nekih područja u kojima mogu učiniti samo toliko'", savjetuje Stuteville. To bi moglo značiti kupovinu kolačića za prodaju umjesto pečenja od nule ili odbijanje dodatne volonterske uloge.
"Kulture perfekcionizma nam govore da ako ne damo više nego što možemo u bilo kojem trenutku, ne uspijevamo. Potpuno se ne slažem. Dozvoljeno vam je biti osrednji, posebno na mjestima do kojih vam nije stalo. Zatim, na mjestima do kojih vam je stalo - kao što je to s vašom djecom - tamo ulažete svoje vrijeme i energiju."
Za Stuteville, često se čini kao da bira povezanost umjesto produktivnosti. Ona ukazuje na ideju iz knjige Shonde Rhimes "Godina da": Jednom dnevno, kada vaše dijete zatraži vašu pažnju, posvetite mu 15 minuta pune pažnje. "Djeca vas uvijek uvlače: 'Pogledaj ovo, poslušaj ovo, mogu li ti nešto reći?' Stalno ih forsiramo", kaže ona. "Samo jednom dnevno, reci da i zaista budi prisutan."
Nedavno je njeno dijete tražilo da se uvuče u njen krevet i razgovara s njim usred užurbanog školskog jutra. "Moj prvi instinkt je bio: 'Apsolutno ne, zakasnit ćemo'", kaže ona. "Onda sam pomislila, koga briga? Kasnimo 15 minuta. Ne bih to radila svaki dan, ali važno je biti malo fleksibilan kako biste mogli dati prioritet povezanosti."
„Ne morate biti savršeni u roditeljstvu“, dodaje Stuteville. „Davanje prioriteta vezi sa vašom djecom - to je cijela poenta.“
