Roditelji danas postavljaju svojoj djeci bezbroj pitanja, često s najboljim namjerama - da pokažu poštovanje i podstaknu saradnju.
Ali stručnjakinja za razvoj djeteta Siggie Cohen, koja je tokom svoje karijere radila s više od 5.000 porodica, upozorava da takav pristup često izaziva zbunjenost i nepotrebne sukobe. Nakon godina rada kao edukatorica, učiteljica i konsultantica za roditelje, ona ističe jedno jednostavno pravilo za koje kaže da se uvijek pokaže efikasnim: "Recite ono što zaista mislite".
Djeca nemaju životno iskustvo niti emocionalnu zrelost da bi bila uključena u svaku odluku ili odredila šta će se sljedeće dogoditi. Potrebno im je jasno, smireno i samouvjereno vodstvo. Zato retorička pitanja, posebno ona koja počinju sa "zašto", često čine da se dijete osjeća posramljeno ili da zauzima defanzivni stav. Umjesto toga, Cohen savjetuje da jednostavno i direktno navedete ono što želite reći.
Na primjer, umjesto da kažete: „Zašto te moram toliko puta pitati?!“, pokušajte reći: „Već sam to rekao nekoliko puta. Znam da je frustrirajuće za oboje. Sada je vrijeme da obujemo cipele i krenemo.“
Slično tome, umjesto da pitate: "Zašto to uvijek radiš?!", recite: "Primjećujem da se ovo često dešava. Poradit ćemo na tome zajedno."
Prvi pristup, objašnjava Cohen, često izaziva otpor, dok drugi otvara prostor za saradnju i zajedničko rješavanje problema.
"Reci šta zaista misliš"
Jedan od osnovnih principa koje Cohen primjenjuje u radu s roditeljima je: "Recite ono što zaista mislite."
Savjetuje roditeljima da se prije nego što nešto kažu zapitaju: "Šta zaista želim reći?" Nakon toga, dovoljno je to jednostavno reći.
Dakle, umjesto da pitaš: "Zašto si udario brata?!", možeš reći: "Ne bi trebao udarati brata. Čak i kada si ljut, udaranje je pogrešno. Kako mu drugačije možeš pokazati da si uznemiren?"
Umjesto: "Zašto ti je soba tako neuredna?", pokušajte: "Vidim mnogo stvari na podu koje tamo ne pripadaju. Hajde da ih zajedno očistimo."
Djeca, naglašava Cohen, imaju mnogo više koristi od jasnog vodstva nego od postavljanja pitanja. Jasnoća je često efikasnija od beskrajnog ispitivanja.
Upute nisu pitanje
Roditelji često, u nastojanju da zvuče pristojno, jednostavne upute pretvaraju u pitanja. Na primjer, "Možeš li, molim te, obuti cipele?" ili "Poslije ovoga idemo u krevet, u redu?"
Iako se ovaj pristup čini blažim, dijete može zaključiti da je to prijedlog, a ne nešto što se zaista očekuje. To otvara prostor za pregovore i nepotrebne sukobe.
Umjesto toga, Cohen preporučuje mirne, jasne rečenice poput: "Molim vas, obucite cipele. Idemo", "Večera je spremna. Operite ruke" ili jednostavno: "Vrijeme je za spavanje". Jasne upute često djeci daju osjećaj sigurnosti, čineći ih spremnijima na saradnju.
Osnažujuća pitanja
To, naravno, ne znači da pitanja treba izbjegavati. Naprotiv, ona su izuzetno vrijedna kada pomažu djetetu da razmišlja, pronalazi rješenja, izražava osjećaje i razvija samopouzdanje i samostalnost.
Djeca ne moraju postavljati pitanje prije svake instrukcije da bi se osjećala poštovano. Manje nepotrebnih pitanja pomaže roditeljima da lakše prepoznaju kada djetetu treba vodstvo, kada saradnja, a kada jednostavno jasna i smirena poruka.
Kako Cohen ističe, upravo takve male promjene u svakodnevnoj komunikaciji mogu, s vremenom, donijeti velike promjene u porodičnim odnosima.
