Ljudi koji se ne osjećaju potpuno sigurno u svojim vezama često razvijaju "hipervigilnost" - stanje u kojem su stalno na oprezu, tražeći potencijalne prijetnje vezi.
To se može dogoditi zbog prošlih trauma, emocionalnog ili fizičkog zlostavljanja, kritika ili osjećaja poniženja.
Prema riječima psihologinje dr. Nicole LePere, ova "relacijska hipervigilnost" se često vidi u načinu na koji komuniciramo i emocionalno reagujemo: stalni strah da je naš partner ljut ili nezadovoljan, pojačana anksioznost i stalno emocionalno skeniranje veze. U jednom videu , podijelila je primjere kako se ova pretjerana budnost najčešće manifestuje u vezama.
1. Previše objašnjavaju sve.
U videu, dr. LePera demonstrira pretjerano objašnjavanje tako što se obilno izvinjava i detaljno objašnjava zašto nije mogla učiniti ono što je njen partner očekivao, čak sebe nazivajući "idiotkinjom" zbog greške. Pretjerano objašnjavanje je najčešće nesvjesno naučeno ponašanje u kojem osoba pokušava kontrolirati anksioznost minimizirajući rizik od osuđivanja ili razočaranja. Jedna studija sugerira da ovo pretjerano objašnjavanje otkriva duboko ukorijenjen strah da joj partner neće vjerovati, da će pogrešno shvatiti situaciju ili da će negativno reagirati bez temeljitog objašnjenja, izvještava YourTango .
2. Preuzimaju previše odgovornosti
U drugom primjeru, dr. LePera pokazuje kako hipervigilantne osobe preuzimaju odgovornost čak i za postupke svog partnera - izmišljajući izgovore za njih iako ih nisu pitali zašto nešto nisu učinili. Psihologinja dr. Kristin Davin objašnjava da osobe s anksioznim stilom vezanosti stalno traže znakove da ih partner možda ne voli, što dovodi do pretjeranog preuzimanja krivice i iscrpljujućeg ponašanja. Iako to rade kako bi održali stabilnost, oni zapravo grade vezu na neravnoteži koja sprječava razvoj autentične intimnosti i povjerenja.
3. Stalno prate emocije svog partnera
U videu, dr. LePera pita: "Jesi li ljut/a na mene?", demonstrirajući kako ljudi koji "hodaju po jajima" pokušavaju predvidjeti emocije svog partnera kako bi spriječili loše ishode. To često uključuje potiskivanje vlastitih osjećaja kako bi se održao mir. Istraživanja pokazuju da ljudi s visokom anksioznošću vezanosti postaju hiper-oprezni prema emocionalnoj ranjivosti drugih jer se boje negativnih emocija i boje se da emocionalna nedostupnost njihovog partnera signalizira mogući prekid veze. To ih dovodi do toga da zanemaruju vlastite potrebe, dok se stalno usklađuju s partnerovim.
4. Stalno traže potvrdu
Čak i kada im partner kaže da je sve u redu, hipervigilantne osobe nastavljaju pretjerano objašnjavati, propitivati i tražiti uvjeravanje. Oslanjaju se na partnera da potvrdi da je sve u redu jer je njihov vlastiti osjećaj sigurnosti nestabilan. Psiholog dr. Seth Meyers navodi da ljudi koji stalno traže pažnju i uvjeravanje iscrpljuju svog partnera dominirajući u svakoj interakciji. Ova potreba za uvjeravanjem ne proizlazi iz stvarne prijetnje, već iz duboko ukorijenjene nesigurnosti koja stvara začarani krug - što više uvjeravanja dobiju, to ga više traže.
5. Imaju flešbekove koji im govore da je njihov partner ljut.
Ljudi koji su hipervigilantni ne mogu se istinski smiriti jer stalno pretpostavljaju da je neko ljut na njih, što ih navodi da pretjerano ugađaju i stalno ih preispituju kako bi zadržali naklonost partnera. Razloge za ovu preosjetljivost možemo pronaći u djetinjstvu, posmatranju roditeljskih obrazaca ili u vlastitim traumama i iskustvima nepovjerenja. Ovo stanje dovodi do emocionalnih pretjeranih reakcija, straha od napuštanja i poteškoća u davanju prostora partneru.
