Kao roditelji, ništa ne želimo više nego vidjeti svoju djecu sretnu, sigurnu i okruženu pozitivnim utjecajima.
Ali šta radimo kada naše dijete stvori prijateljstvo koje nas čini sumnjičavima - na primjer, kada dovede kući prijatelja kojeg ne volimo? To može biti nepoštovanje, ponovljeno kršenje pravila ili uznemirujuće priče koje čujete. Iako je poriv da se prekine ili čak zabrani takva veza jak, pitanje je da li je to ispravna stvar. Stručnjaci naglašavaju da roditelji trebaju intervenirati samo u određenim situacijama.
Kada je vrijeme za roditeljsku intervenciju?
Konstantin Lukin, licencirani klinički psiholog i osnivač Lukin centra za psihoterapiju, naglašava da intervencija ponekad nije samo preporučljiva, već i neophodna ako smatrate da je vaše dijete u nezdravoj vezi. Općenito, djeci, posebno starijoj, treba dozvoliti da sama srede svoja prijateljstva, ali sigurnost i mentalno zdravlje djeteta uvijek su na prvom mjestu.
„Često smo radili s tinejdžerima koji su se borili s anksioznošću zbog prijateljstava koja su uključivala pritisak vršnjaka ili nezdravu dinamiku“, kaže dr. Lukin. „Podrška i jasne granice pomogle su im da se odmaknu od tih prijateljstava. Važno je samo to učiniti s pažnjom i podrškom, a ne s kontrolom ili kritikom.“
Prije nego što odlučite djelovati, slijedite princip "vjeruj, ali provjeri". Drugim riječima, vjerujte osjećajima svog djeteta, ali istovremeno provjeravajte situaciju aktivnim uključivanjem u njegov život. Razumijevanje djeteta i njegove vršnjačke grupe, bez obzira na godine, temelj je dobrog pristupa.
Vjerujte svojim instinktima i tražite znakove upozorenja.
Tom Milam, glavni medicinski direktor Iris Telehealth-a, kaže da pažljivi roditelji često imaju dobar instinkt kada se nešto promijeni ili pođe po zlu s ponašanjem, govorom ili društvenim mrežama njihovog djeteta. Savjetuje da vjerujete svom osjećaju ako mislite da nešto nije u redu. Nema potrebe za panikom odmah, ali je važno jasno definirati svoje brige prije nego što razgovarate sa svojim djetetom.
„Ako roditelj smatra da dijete, odrasla osoba ili grupa u društvenom krugu njihovog djeteta imaju 'negativan utjecaj', trebali bi započeti direktan razgovor s djetetom o njihovim brigama“, kaže on.
Briana Sefcik, licencirana klinička socijalna radnica, slaže se da postoje situacije koje zahtijevaju roditeljsku intervenciju, ali naglašava oprez u pristupu tome. "Ako prijateljstvo uključuje zlostavljanje, emocionalnu povredu ili rizično ponašanje, prikladno je da se roditelji uključe", kaže ona.
"Direktna intervencija treba biti posljednje sredstvo, opcija koju treba razmotriti samo kada je sigurnost ili dobrobit vašeg djeteta očigledno ugrožena i kada drugi, blaži pristupi nisu uspjeli."
Dodaje da roditelji obično mogu osjetiti kada nešto nije u redu. "Uvijek obratite pažnju na emocionalne i promjene u ponašanju vašeg djeteta. Primijetite ako vaše dijete postane povučeno, anksiozno ili pokazuje znakove uznemirenosti povezane s prijateljstvima", kaže ona.
"Crvene zastavice mogu uključivati i izbjegavanje škole ili strah kod djeteta. S druge strane, ako se vaše dijete čini sretno, društveno opušteno i otvoreno s vama, često je najbolje da se ne miješate."
Uloga djetetovog uzrasta
Dr. Milam objašnjava da djeca mlađa od 13 godina, razvojno gledano, češće vide svoje roditelje kao odrasle osobe od povjerenja čija im mišljenja znače. To im olakšava da utiču na izbor prijatelja. Mlađa djeca često sklapaju prijateljstva kroz sport i druge aktivnosti gdje roditelji imaju priliku da upoznaju i vršnjake svoje djece i njihove roditelje.
S druge strane, djeca od 13 godina i starija uglavnom imaju čvršće formirane vršnjačke grupe na koje je roditeljima teže utjecati. "Utvrđivanje društvenih i ideoloških razlika od roditelja je razvojno prikladno za tu dob, ali to ne znači da su svi djetetovi prijatelji i društvene mreže pozitivni", dodaje dr. Milam.
Stariji tinejdžeri koji osjećaju da ih roditelji pokušavaju kontrolirati mogu se brzo povući, izvan dohvata roditeljske pomoći. Stoga je iskrena i smirena komunikacija ključna. Sefcik savjetuje roditeljima da zastanu, pažljivo biraju riječi i ostanu mirni. "Napadanje samo eskalira sukob", objašnjava. "Uz sigurnu i podržavajuću porodičnu osnovu, tinejdžeri će vjerovatnije sazrijeti i razviti zdrave obrasce ponašanja."
Dr. Lukin dodaje da se tinejdžeri povlače od roditelja kada se osjećaju neshvaćeno ili kontrolirano. "Važno je održavati odnos kao siguran, otvoren prostor. Umjesto da potpuno zabranite prijateljstva, pokušajte postaviti jasna očekivanja i održavati komunikaciju iskrenom i bez osuđivanja."
Važno je napomenuti da online komunikacija igra veliku ulogu. Ograničavanje kontakta je danas izazovno, jer djeca komuniciraju i lično i virtualno. Oduzimanje telefona će vjerovatno uveliko opteretiti vaš odnos s vašim djetetom.
Kako pomoći svom djetetu da razvije zdrava prijateljstva
Objasnite kako izgleda zdravo prijateljstvo. "Nježno ih vodite da prepoznaju ponašanja koja pružaju podršku, a ne ona koja uzrokuju nelagodu ili stres", kaže Sefcik. "Naglasite važnost osjećaja da ste cijenjeni, saslušani i sigurni u prijateljstvu."
Razgovarajte o poštovanju i ljubaznosti. Dr. Lukin vjeruje da izgradnja zdravih prijateljstava počinje kod kuće. "Naučite ih o poštovanju i ljubaznosti kroz primjere iz vlastitih odnosa. Otvoreno razgovarajte o kvalitetama dobrog prijatelja i kako riješiti sukobe bez drame."
Slušajte svoju djecu, bez osuđivanja. „Ako je vaše dijete u nezdravom prijateljstvu, potaknite razmišljanje, a ne kritiku“, nastavlja Sefcik. „Pomozite im da primijete šta im ne odgovara i podsjetite ih da je u redu da krenu dalje od veza koje im više ne služe.“
Ne pokušavajte preuzeti kontrolu. Umjesto da im govorite s kim se mogu družiti, jasno im objasnite očekivanja vaše porodice i pokažite interes za njihov društveni život. "Slušanje, pružanje podrške i pomaganje djetetu da izgradi samopoštovanje su veoma korisni na duge staze", kaže Sefcik.
Uključite svoje dijete u aktivnosti. Dr. Lukin preporučuje da ohrabrite svoje dijete da učestvuje u raznim aktivnostima, kao što su sport, klubovi ili volontiranje, gdje može upoznati vršnjake sa sličnim interesima. "Primijetite ih i pohvalite kada donose promišljene i brižne odluke sa svojim prijateljima."
