Kako odrastate vaš odnos s roditeljima se neizbježno mijenja - ponekad na bolje, ponekad na gore.
Izgradnja zdrave dinamike u ovoj novoj fazi života zahtijeva trud, a jasna komunikacija, poštovanje i empatija svih uključenih su ključni.
Terapeutkinja Nedra Glover Tawwab, autorica knjige "Postavi granice, pronađi mir", podijelila je na Instagramu objavu pod nazivom "Stvari koje odrasla djeca žele čuti", u kojoj navodi niz jednostavnih, ali snažnih fraza koje roditelji mogu reći svojoj odrasloj djeci.
„Odrasla djeca često žude čuti riječi potvrde od svojih roditelja, poput priznanja prošle boli ili izraza razumijevanja“, rekla je za HuffPost bračna i porodična terapeutkinja Lara Morales Daitter.
„Takve afirmacije mogu imati ogromnu iscjeliteljsku moć, posebno ako su roditelji u prošlosti bili preokupirani vlastitim izazovima, ostavljajući djetetove emocionalne potrebe nezadovoljenim.“ U nastavku je šest važnih poruka koje roditelji mogu poslati svojoj odrasloj djeci kako bi poboljšali njihov odnos.
"Žao mi je."
To su dvije riječi koje mnoga odrasla djeca žele čuti više od svega, rekao je terapeut i autor Jor-El Caraballo za HuffPost. „Generacija X, milenijalci, pa čak i neki pripadnici generacije Z sve se više osvrću na svoje djetinjstvo i počinju u potpunosti shvaćati kako su odluke njihovih roditelja utjecale na njih“.
"U nekim slučajevima, ove odluke su stvorile izazove za njihovo mentalno zdravlje. Sposobnost roditelja da to priznaju i izvine se bila bi ogromna pobjeda za odraslu djecu koja se trude da prekinu negativne porodične obrasce i krenu naprijed sa boljim mentalnim zdravljem."
Arielle Dualan, također bračna i porodična terapeutkinja, naglasila je važnost izvinjenja za bol koju su roditelji možda prouzrokovali, čak i nenamjerno. „Većina odrasle djece razumije da njihovi roditelji nisu savršeni i da su imali najbolje namjere“, rekla je.
„Neki roditelji teško priznaju bol, namjernu ili nenamjernu, koju su možda prouzrokovali svojoj djeci u bilo kojoj fazi njihovog života.“ Dodavanje pitanja „Kako možemo ovo popraviti?“ može izvinjenje učiniti još snažnijim. „Preuzimanje odgovornosti ne samo da stvara prostor za emocionalno iscjeljenje i povezanost, već i modelira poniznost i iscjeljenje odnosa za odraslo dijete, što se može prenijeti i na druge odnose u njihovom životu“, dodala je Dualan.
Caraballo je primijetio da roditeljima iz određenih kultura teže pada izviniti se svojoj djeci. „Kao terapeut, radim s mnogo crnih klijenata i često vidim kako roditelji postaju defanzivni ili tvrdoglavi kada njihova djeca izraze zabrinutost zbog njihovog odgoja“, rekao je.
„Postoji mnogo razloga, neki lični, a neki kulturni. Može postojati veliki pritisak da se 'sačuva obraz'. Mislim da bi bilo nevjerovatno ljekovito za crnačke porodice da pokušaju normalizovati roditeljska izvinjenja djeci kada je to prikladno.“ Dualan, koja se specijalizirala za rad s odraslom djecom imigrantskih roditelja, susrela se sa sličnim poteškoćama.
Objasnila je da su roditelji možda odrasli u okruženju u kojem su se morali fokusirati na osnovne potrebe poput sigurnosti, dok su njihova djeca odrastala sa tim potrebama zadovoljenim, što im je omogućavalo da daju prioritet emocionalnoj povezanosti.
"Bio sam u fazi preživljavanja."
Iako ova izjava nije izgovor za loše roditeljstvo, ona priznaje da je roditelj, dok je pokušavao sve držati pod kontrolom, zapravo pravio greške.
„Mladoj odrasloj osobi može biti veoma teško, posebno bez djece, da sagleda svoje djetinjstvo izvan perspektive vlastitog djeteta i shvati da je roditelj bio odrasla osoba koja je imala posao, morala je kuhati kada dođe kući, održavati prijateljstva i raditi sve te stvari dok vas odgaja“, objasnila je.
Razgovor o tome šta se dešavalo u to vrijeme može pružiti koristan kontekst i razumijevanje. "Da imam više podrške, više resursa, više novca, da nisam prolazila kroz razvod, da se nisam borila s ko zna čime - iskreno priznavanje tih stvari i razgovor o njima može biti vrlo ljekovito za vezu". "Zaista sam ponosan/na na tebe."
Bez obzira na godine, djeca žele znati da su njihovi roditelji ponosni na osobu u koju su postali i na ono što su postigli. "Mnogi stariji roditelji odgajali su svoju djecu da 'budu bolji' i teže ka višem od onoga što su sami imali".
"To je mnoge od nas ispunilo određenom anksioznošću oko toga koliko smo uspješni. Čuti 'Ponosan/na sam na ono što si postigao/la i ko si' može biti svjetionik nade za starije milenijalce koji preispituju svoja postignuća i mjesto u životu."
"Tvoj put je drugačiji od mog, ali te podržavam."
Neki roditelji ohrabruju svoju odraslu djecu da slijede put sličan njihovom jer vjeruju da je to "pravi" put - poznatiji, konvencionalniji ili stabilniji. Međutim, ispunjenje se može pronaći na mnogo načina, čak i ako su oni potpuno drugačiji od onog koji su vaši roditelji odabrali.
Čuti od njih da poštuju i podržavaju vašu odluku da živite život po svojim uslovima je veoma snažno. "Ova izjava priznaje jedinstvenost životnog puta odraslog djeteta i potvrđuje njegovu nezavisnost u donošenju životnih odluka", rekao je Morales Daitter. "To prenosi roditeljsko prihvatanje i potvrdu, njegujući osjećaj osnaživanja i emocionalnog blagostanja."
"Želiš li savjet ili samo da te saslušam?"
Kada se odraslo dijete suoči s izazovom, ponekad jednostavno mora pronaći put kroz njega, bez roditeljske pomoći. "Roditelji odrasle djece trebaju zapamtiti: 'I ja sam pravio greške. I ja sam donosio loše odluke'", rekao je Glover Tawwab. "Govorim iz pozicije mudrosti i znanja stečenog iskustvom nekih stvari o kojima moja djeca govore."
Direktno postavljanje pitanja eliminira nagađanje i pokazuje da vjerujete svom djetetu da samo riješi problem. Kada odgajate odraslu osobu, "uloga nije uvijek da štiti, kao što je možda bila kada ste bili mlađi".
„Sada je uloga slušati, posmatrati i pitati želite li povratne informacije. Ali ponekad nije dobrodošlo ubaciti se i reći: 'Oh, imam savršen odgovor za tebe i moraš to uraditi'.“ Iako je prirodno da roditelji žele zaštititi svoju djecu od ponavljanja istih grešaka, to „ne daje odraslom djetetu prostora da se afirmiše kao zasebna osoba“, rekla je Dualan, „niti dozvoljava roditelju da sazna u koga se njihovo odraslo dijete pretvorilo.“
"Još uvijek sam tu za tebe."
Postoji nešto lijepo i utješno u spoznaji da, čak i u odrasloj dobi, roditelj može biti sigurno utočište za vas. "Roditeljstvo ne prestaje kada djeca odrastu. Samo se odnos mijenja".
"Iako bi stariji roditelji trebali preusmjeriti svoju pažnju s brige o djeci na druge lične interese, to ne znači da ne mogu nastaviti biti uključeni i puni poštovanja saveznici u životima svoje djece. Pronalaženje pravih granica, uz održavanje aktivnog prisustva i brige, delikatan je, ali važan ples", dodao je.
