Kako djeca odrastaju, njihov odnos s roditeljima se prirodno mijenja. Međutim, nekim roditeljima je teško da se povuku i nesvjesno upadnu u obrasce mikroupravljanja životima svoje odrasle djece.
Istraživanje objavljeno u časopisu Journal of Child and Family Studies otkrilo je da je ova vrsta pretjerane uključenosti povezana s nižim nivoima autonomije i samopouzdanja kod mladih ljudi. Iako ove navike često proizlaze iz brige i ljubavi, one mogu učiniti da se odrasla djeca osjećaju kontrolirano, neshvaćeno ili nesposobno da samostalno donose odluke, izvještava YourTango.
Oni donose odluke umjesto njih
Mikromenadžment se često povezuje s poslovnim okruženjem, poput šefa koji mora odobriti svaku sitnicu, ali se dešava i u ličnim odnosima. Kada su djeca mala, prirodno je da roditelji budu uključeni u svaki aspekt njihovog života.
Međutim, kako djeca odrastaju, ključno je dozvoliti im da sami donose odluke, čak i ako one dovode do neuspjeha. Da bi emocionalno sazreli, mladi ljudi trebaju isprobavati nove stvari i griješiti. Istraživanje objavljeno u časopisu Journal of Adolescence otkrilo je da je pretjerano uključivanje roditelja, poput "helikopterskog roditeljstva", povezano s manjom autonomijom i lošijim prilagođavanjem kod mladih ljudi.
Jedno je kada odraslo dijete traži savjet, a sasvim drugo kada roditelj donosi odluke umjesto njega. Čak i ako se ne slažu s izborima svog djeteta, roditelji bi se trebali suzdržati od nametanja svog mišljenja kako bi svojoj djeci dali priliku da oblikuju vlastiti život.
Tretiraju se kao da su još uvijek tinejdžeri.
Roditeljima može biti teško prihvatiti da njihova djeca više nisu djeca. Oni koji to odbijaju često mikroupravljaju svojim životima. Kada roditelj tretira svoju 30-godišnju kćerku kao da je još uvijek tinejdžerka, vjerovatno će je otuđiti jer osjeća da je ne vide onakvom kakva je sada.
Ovo se može manifestovati na suptilne načine, kao što je stalno očekivanje da će dijete kasniti na porodična okupljanja, iako je to s godinama postalo tačnije. Odbijanjem da priznaju da su njihova djeca odrasla, roditelji potkopavaju njihovu nezavisnost i osjećaj vlastite vrijednosti, stvarajući emocionalnu distancu koju je teško premostiti.
Porede ih sa braćom, sestrama ili vršnjacima
Poređenje odrasle djece s drugima je loša navika kontrolisanja roditelja. Oni ih često sude prema vlastitim očekivanjima, uskraćujući im slobodu izbora. Mogu se pitati zašto njihovo dijete nije uspješno kao djeca njihovih prijatelja ili ih čak porediti sa bratom ili sestrom, što može ozbiljno narušiti porodične odnose.
Na primjer, mogli bi reći svom sinu koji pokušava uspjeti kao glumac da bi voljeli da se skrasi i osnuje porodicu poput svoje sestre. Takav komentar pokazuje da smatraju da su izbori njihovog sina manje vrijedni. Roditelji ne moraju odobravati svaku odluku, ali trebaju poštovati pravo svoje djece da žive svoj život onako kako žele.
Koriste novac da utiču na svoje odluke
Roditelj koji finansijski manipuliše svojom odraslom djecom koristi novac kako bi ih držao ovisnima i pod kontrolom. Nude finansijsku pomoć, ali ona uvijek dolazi s uvjetima. Na primjer, reći će da će pomoći djetetu da kupi kuću, ali samo ako je u istom gradu. Mogu ponuditi da plate vrtić za unuke, ali zauzvrat očekuju neograničen pristup njihovom vremenu.
Terapeutkinja Jordan Pickell objašnjava da roditelji to mogu učiniti iz anksioznosti, ali to također može biti znak emocionalnog zlostavljanja. Ona opisuje finansijsku manipulaciju kao "posebno efikasnu i prikrivenu taktiku zlostavljanja jer može djelovati kao prirodni nastavak odnosa roditelj-dijete". Takvi roditelji mogu zaprijetiti da će prekinuti pomoć ako dijete donese odluku koju ne odobravaju.
„Bilo da se radi o zlostavljanju ili nenamjernoj sabotaži, finansijska zavisnost može stvoriti osjećaj nesigurnosti“, rekao je Pickell. „Ako vam roditelj stalno nameće finansijsku podršku, možete se osjećati nemoćno da donosite odluke ili postavljate granice.“
Stalno podsjećaju na stare greške
Roditelj koji ne može preboljeti greške iz prošlosti sklon je mikromenadžmentu. Održavanjem starih svađa, koristi prošlost da opravda svoje trenutno ponašanje, što otežava održavanje zdrave emocionalne veze.
Prema studiji objavljenoj u časopisu Qualitative Psychology, ogorčenost se definira kao "dugotrajni osjećaji povrijeđenosti i ljutnje koji s vremenom blijede, ali se lako ponovo rasplamsavaju".
Istraživači su zaključili da je ogorčenost „ciklični proces obilježen upornim negativnim osjećajima i nametljivim mislima koje narušavaju kvalitet života.“ Kada roditelji odbijaju prihvatiti izvinjenja ili priznati da su se njihova djeca promijenila, riskiraju da prekinu komunikaciju s njima.
Oni stalno kritikuju svoje životne izbore.
Stalno osuđivanje životnih izbora je još jedna navika koja može dovesti do toga da odrasla djeca prekinu kontakt. Iako kritika može biti dobronamjerna, njen negativan utjecaj je značajan, posebno kada je u pitanju način na koji odrasla djeca odgajaju svoju djecu.
Roditelji se možda ne slažu s roditeljskim metodama svoje djece, ali ih moraju poštovati, što znači da ne smiju potkopavati njihove odluke. To uključuje suzdržavanje od komentarisanja zašto je nježno roditeljstvo pogrešno ili tvrdnje da je intolerancija na gluten mit. Što više roditelji ističu šta njihova odrasla djeca rade pogrešno, veća je vjerovatnoća da će njihov odnos postati napet.
Očekuju stalnu pažnju i izvještaje.
Nije lako roditeljima prihvatiti da ih njihova djeca više ne trebaju toliko koliko su im nekada trebali. Studentica se možda čuje s roditeljima samo jednom u nekoliko sedmica, a novopečena majka možda ne šalje poruke o bebi onoliko često koliko bi njena majka željela. Prihvatanje granica je ključno za zdrav odnos.
Roditelj koji bombarduje svoje odraslo dijete porukama dok je na poslu vjerovatno neće dobiti željeni odgovor. Istraživanje objavljeno u časopisu Journal of Marriage and Family pokazuje da osjećaj pritiska da se ispune emocionalna očekivanja roditelja može dovesti do povećanog stresa kod odrasle djece.
Roditelji koji zahtijevaju stalnu pažnju čine da se njihova djeca osjećaju preopterećeno, ugušeno ili odgovorno za svoju dobrobit.
Insistiraju da tradicije ostanu nepromijenjene.
Insistiranje na tradicijama koje više ne odgovaraju načinu života odrasle djece može izazvati napetosti. Na primjer, ako roditelj insistira da svi dođu na božićno jutro, time šalje poruku da su nove tradicije koje njihova djeca stvaraju sa svojim porodicama manje važne.
Biti dio zdrave porodice zahtijeva fleksibilnost i prihvatanje promjena. Roditelji trebaju pustiti prošlost kako bi napravili mjesta za budućnost. Praznici mogu izgledati drugačije nego što su nekada izgledali, ali stvaranje novih tradicija je način povezivanja s odraslom djecom bez nametanja kontrole.
Oni daju ljubav i naklonost samo pod određenim uslovima.
Kada djecu odgajaju roditelji koji ljubav nude uvjetno, ona uče da njihova vrijednost ovisi o ispunjavanju roditeljskih očekivanja. To utječe ne samo na njihovu sliku o sebi, već i na način na koji grade odnose kao odrasli.
Istraživanje objavljeno u časopisu Journal of Personality otkrilo je da kada roditelji uslovljavaju vezanost ispunjavanjem očekivanja, djeca imaju veću vjerovatnoću da imaju niže samopoštovanje, osjećaju ogorčenost prema roditeljima i imaju problema s emocionalnom regulacijom.
Bezuvjetna ljubav šalje poruku da su djeca voljena i dovoljna baš takva kakva jesu. Uvjetna ljubav često navodi odraslu djecu da prekinu kontakt kako bi zaštitila sebe i dobila prostor za vlastito iscjeljenje.
Uvrijede se kada im djeca ne slušaju savjete.
Roditelji koji su skloni mikromenadžmentu često smatraju da se njihov savjet mora prihvatiti. Kada njihovo dijete odabere drugačiji put, osjeća se odbačeno, a različito mišljenje postaje lična uvreda. Umjesto da poštuju autonomiju svoje djece, mogu se emocionalno povući, postati pasivno-agresivni ili ponavljati istu priču sve dok dijete ne popusti.
Kao rezultat toga, odrasla djeca počinju preispitivati sebe ili čak skrivati svoje odluke samo kako bi izbjegla neugodnu reakciju. Umjesto da osjećaju podršku, počinju osjećati da moraju upravljati emocijama svojih roditelja, a ne vlastitim životima.
Oni pokazuju podršku samo kada su njihova očekivanja ispunjena. Neki roditelji ne kritikuju otvoreno, ali njihovo odobravanje očito zavisi od toga da li se izbori njihovog djeteta poklapaju s njihovim nadama. Kada dijete slijedi željeni karijerni ili ljubavni put, ohrabrenje slobodno teče. Kada skrenu s tog puta, toplina nestaje.
Ova vrsta uslovne podrške šalje poruku da ljubav i prihvatanje imaju svoju cijenu. Istraživanja su pokazala da se odrasla djeca osjećaju bolje kada roditelji pokazuju toplinu i podršku za njihovu nezavisnost, umjesto da pokušavaju kontrolisati njihove izbore.
Ovakav pritisak stvara osjećaj stalne potrebe za dokazivanjem, umjesto osjećaja sigurnosti u odnosu s roditeljima. Kada roditelji nauče slaviti nezavisnost svoje djece, odnos postaje jači i prirodniji.
